25.1.12

Дети садятся за стол по очереди. Сначала приходит Рита и занимает стул справа. Потом приходит Вера и говорит: «Я тут сидела!» Рита пускает слезу, перелазит на лавку, рычит: «У, Верка!» Вера может сказать «Ну лааадна» и пересесть. А может насупиться и не заметить. Потом приползает Вася. Он залазит по трусам на колени, либо же его просто подсаживают к Рите. Если случайно забыли нож, Вася очень рад. Он берет его и начинает возить по столу. Мы называем это упражнение «диджей».

А сегодня Вася сделал свои первые 4 шага. Он шёл за Вериными витаминами. Ам-ам-ам. Бука назвала витамины «отличной мотивацией»

13.1.12

Белорусы будут править миром, я вам точно говорю. Однажды их заебет своим шумом Великое Противостояние Супердержав, сквозь сон они услышат, как добротное российское судно с оружием для Сирии выходит из теплого порта, как крепкие на вид американские морпехи страдают в Афгане хуйней от избытка кинобоевиков в левом полушарии, как несчастные иранцы пытаются достать из-за пазухи мирный атом, в общем, заебет белорусов настолько, что они отряхнут с себя морок тысячелетней комы и, обратясь, наконец, лицом к страдающему от задних мыслей человечеству, скажут:

- А вось гэтыя агурчыки папробуйце, з гарчыцай

Саленыя агурчыки з гарчыцай, если их положить на часть нижних зубов, а сверху придавить резцами, издают характерный хруст, а потом брызжут соком в гортань, съеживают горловые рецепторы, отчего начинает ходить ходуном вся ЦНС, а некоторым даже хочется плакать.

Говорят, что лучше всего данный процесс совершать в Давид-Городке, который посвященные называют Восьмым Центром Великой Шамбалы. Раньше про населенный пункт Давид-Городок мало кто знал. Посвященные умели молчать. А белорусы пребывали во сне тысячу лет и тихо хрустели сами себе. Так что тоже сказать не могли - рот был занят. Зато теперь, похоже, время пришло.

Эгегей! Загремит Давид-Городок, загрохочет спросонья, да и выкинет на мировые рынки панацею – настоящий саленый агурец з гарчыцай. И отвернутся народы от IPO, Ipad, Голдмен Сакс, Беларускалия и холдинга Северсталь, и обратят свои взоры на банки с мутным, неясным посланием.

И дрогнет Око Саурона, посмотрит внимательно вглубь себя, спросит : «Чего же ты ещё не пробовал, гад?» Пошлёт орка за трехлитровой, закапает ее всю вместе с жопками, листами смородины, укропом, рассолом под нижнее веко, банку в кусты, и вспомнит, что ведь когда-то его бабушка ставила отличную капусту по осени. Нашинкует, бывало, полную бочку, и еще качанами засолит… Эхххъ. Всплакнет Саурон разок, капнет лютой слезой на траншеи и газопроводы, ещё и ещё. А потом возьмет сдуру да и просветлеет.

Вот. А так как у белорусов огуречная монополия и копирайт на бренд «саленый агурец з гарчыцай», то придётся отныне всем терпеть их бестолковое владычество тыщи и тыщи лет. Пока снова не заснут.

9.11.11

Дети в скайпе

вчера вырезали мне весь контакт лист

поставили каким-то образом фотку сестры с мужем и ребенком на юзерпик. знакомая говорит - о какая клевая, как ты тут хорошо получился. я уже не стал уточнять дитё или мужа она со мной перепутала

отправили кучу фоток знакомому по работе... я кроме номеров фоток не вижу ничего. пришлось предупредить, что если там где Лена моя в трусах али без, шоб глаза закрывал и удалял вслепую

люди с которыми год не контачил спрашивали, шо это я им пять раз на дню звоню

Ну и так, по мелочи. У Лены вот весь ноут в гаждетах виндовских был. штук сорок часов на рабочем столе, столько же календарей... ну и проч... час кликал шоб закрыть.

Главный веб-гёрл aka Desperade Spammer - Вера Ильинична. Ей сегодня три года

8.11.11

Ночь в музее

Писк епископа
Чучело Черчилля
Вилы Вавилова
Кофе Прокофьева
Шыншылла Шышкина
Груздь Мкртчян

23.10.11

Бывает, потратишь пару часов даром на работе, приходишь домой, а дома - она. Работа.

Семья наша не имеет пока фамильных драгоценностей, которые было бы не стыдно назвать драгоценностями. Зато у нас есть такие удивительные артефакты, которые могут поставить в тупик не одну коллегию искушенных антропологов.

Аквариум, полный рваных бумажек. Так называется (точнее, назывался) этот редкый сувенир, собранный своими руками. Долгое время сокращенно АПРБ стоял в коридоре под самым потолком и как-то совсем не смущал око редких гостей. К нему также был удивительно равнодушен всяко охочий до феншуев патриарх семейства.

Да, было время, когда от негодующего взора патриарха трепетали многочисленные мусорообразования по всей квартире. Особенно доставалось расхристанным папкам с бумагами непонятного назначения, что стояли и ничего не делали с собой многие годы. Вокруг них постоянно искрились шаровые молнии, шыпела лава и клокотала негативная энергия. А вот что касается АПРБ – до него дальнозоркость не добиралась, ибо возраст уже не тот, шея болит. Так и стоял.

Случился на днях переезд. Во время переезда, как известно, в первую очередь из дома выносится всё самое ценное. Понятно, что первыми вынеслись супруга с чадами. Нажитое непосильным трудом оставили на сладкое. В итоге, в новую обитель из старой перекочевали такие нужные в хозяйстве вещи, как петли дверные в количестве двадцати штук (покупали для одного проекта, но не подошли), а также пресловутый аквариум, полный рваных бумажек, со всеми бумажками, без сокращений. Стиральная машина – презренный памятник мещанства – была хладнокровно оставлена в обернутой паутиной ванной. Ее отсутствие на новом месте жительства обнаружили случайно, спустя неделю, благодаря пяти большим черным пакетам нестиранного белья.

Так вот, аквариум. Инструмент непрямого действия удивительным образом перенес с собой умиротворяющую гармонию, хранившую его все прежние годы. Наверное, поэтому вопрос «Какого нам сдался этот?» риторическим ветерком коснулся лишь пары второстепенных извилин патриарха и увял в междометьях, инициированных другими, более важными раздражителями. В результате, АПРБ удостоился почетного места на самом верху стеллажа – одном из немногих предметов в новом доме, куда можно было что-то поставить и не уронить через пять минут.

Но, как известно, даже незаряженный аквариум булькает во второй серии. А что уж говорить про боеготовый. Как-то патриарх пришел домой с работы и увидел звериный оскал волка, сбросившего с себя цирковые бубенцы. Всю ширь квартиры, на сколько хватало глаз, устилали бумажки всех цветов и национальностей. Их было столько, что казалось еще чуть-чуть, и они самовольно встроятся новым элементом в ДНК. Цветы в горшках, батареи, ковер, игрушки – ничего этого не было. Кругом простиралась бумажная Антарктида - царство недоумения и радостных детских воплей.

Во время уборки бумажек мстительная материя таки взяла свою кровавую дань - патриарх располосовал себе палец скрытыми осколками разбитого по случаю бутыля.

Но аквариум уцелел. Даже место свое сохранил. Правда, теперь он пуст, как усердный дзен-буддист. Только на его боку красуется кровавое пятно – в память о непростом жизненном пути из пункта а в пункт б.

15.7.11

31.5.11

Ты слышишь или не слышыш? Я вчира услышол песню самвэр овэр зэ рэйнбоу. Там дядя пел сваю песню, а патом ево вытряхнули в моря ис кувшына. Дядя пел очинь красива. Я шлю ему свое серцэ и ево песню.


Уууууууууууу
Я знаю ты слышыш

27.5.11

Потребительский бум

26.5.11

Вера, дитя 2,5 лет, как оказалось, в этот раз пришла на кухню не просто так, а чтобы приготовить себе завтрак. Нашла рис, насыпала в тарелку, взяла все специи, что стояли перед носом, насыпала в тарелку. По чуть-чуть. Взяла молоко, добавила. Сахару, соли. Рядом валялся маленький зубчик чеснока. Добавила. Перемешала. Вылила в сковородку рядом. Попросила жену включить газ. Помешала ложкой секунд тридцать. Готово. Выложила на тарелку. Съела ложку. Предложила сестре Рите. «Буэ» - сказала Рита. Съела еще ложку. Подумала. Пошла в комнату. Вернулась. Съела еще ложку. Пошла к шкафу, достала гречку, протянула Буке и попросила приготовить, наконец, нормальный завтрак.

23.3.11

Spring is...

Работаешь свою работу, и вдруг слышишь, как чей-то простуженный голос напевает "если я в твоей судьбе ничего уже не значуу"

Анекдот про Наше Всё

Пушкин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же хлопотун ужасный вечно одержимый жаждой деятельности. Пушкин часто этим злоупотреблял. Бывало лежит на диване: входит Тургенев. Пушкин ему: «Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу, за пивом не сбегаешь?» И тут же спокойно засыпает обратно. Знает - не было случая чтобы Тургенев вернулся. То забежит петицию подписать, то к нигилистам на заседание, то на гражданскую панихиду. А то чего нибудь испугается и уедет в Баден-Баден.

Без пива же остаться Пушкин не боялся. Слава богу, крепостные были. Было кого послать.

Написал Хармс