28.8.06

Змея-пуль

"… И живёт в горах страшный змей. И зовут её змея-пуль. Потому что он очень быстрый. И боятся ее все и прячутся от нее. И если этот змей летит, то страшно. И сильный он такой, что может семь лаваш пробивать, а в восьмом будет его голова торчать. И если он на человека бросится, то насквозь его пролетит. И пока будет внутри человека лететь, то будет кровь его пить и сердце пожирать."

Эту историю мне рассказали Гридюшко и Козловский. А они, в свою очередь, услышали ее от двух братьев-горцев, с которыми познакомились в приемнике-распределителе города Новороссийска.

Горцы были настоящие. Самые настоящие, которые только могут быть. Всю свою жизнь они провели в горах. Насколько я понял, цивилизация для них была чем-то особым. То есть они знали, что существуют телевизоры, холодильники и пылесосы. Один из них даже купил себе «Жигули». Но при этом сознание их было неискушенным. Кажется, они действительно верили в то, о чем рассказывали.

Серега сказал, что его поразила их манера одеваться. Главным образом носить белые носки с черными брюками. Брюки (возможно, чтобы не пачкались) они заправляли в носки поглубже.

Я не знаю, сколько им было лет. Может, около тридцати, может - около пятидесяти. Они ехали хоронить свою мать. Та перед смертью попросила отвезти ее на могилу предков. Могила находилась далеко от их деревни. Им пришлось положить мать в багажник.

В тот год в Новороссийске было по-особому праздничная атмосфера. Готовились к 300-летию российского флота. Город старательно чистился правоохранительными органами к празднику.

Дорога к могиле предков шла через Новороссийск. Двое «черных» в «Жигулях» в самый пик торжеств. Их остановил гаишник. Спросил, есть ли регистрация. Регистрации, разумеется, не было. И не могло быть. Потому что ее обычно выдают тем, у кого есть паспорт. А зачем он горцам?

… Серега сказал, что вместе им пришлось провести что-то около недели. Когда они попали в камеру, горцы уже были там. Про срок, который ожидал братьев, Гридюшко ничего не сказал. Через неделю Серега и Козловский попрощались с горцами - их переводили в другую камеру.

Все это время Жигули горцев стояли возле отдела милиции, где оформляли задержание. В тот год в Новороссийске было особенно жарко.

23.8.06

Маленький китайский лесоруб

Китайский иероглиф ФЭЙ (fei).<br />Значения: летать, носиться в воздухе, летучий, летающий, стремительный, быстрый.

Маленький китайский лесоруб
Бензопилою «Дружба»
Свалил сосну со множеством колец.
Подумалось: раз сосны валят,
Значит это кому-нибудь нужно?

Маленький китайский лесоруб
Пропах бензином и промерз насквозь.
Он смотрит на кольца сосны
И видит, что дерева жизнь коротка…
А может, ему это только приснилось?

Маленький китайский лесоруб,
Один в Сибири, наверное, потеряется
Или уйдет к эскимосам торговать зажигалками,
А потом вернется с семьей, собаками, санками
В Китай. Потому что родина - единственное, что не меняется.

22.8.06

В гостях у сказки

Лемони Сникет


"...для тех, кто видит чудеса в простой тарелке супа"
Газета.ру


Это большая редкость, но все же случаются ситуации, когда в Голливуде что-то сбоит. Когда мощности по производству суррогата настолько переполнены, что приходится прибегать к помощи натурпродукта. В какой-то момент Фабрика перестает использовать "безвредные" для здоровья пищевые компоненты группы «Е», эмульгаторы, стабилизаторы и консерванты. Откладываются в сторону химически активные майонезы и ароматизаторы, идентичные натуральным. Конечно же, с большой неохотой, но все же достаются из запыленных архивов фолианты с рецептами старой доброй кухни.

В таких случаях в Голливуд приглашают настоящих поваров, людей, которые знают, как обращаться с рецептами. Которые понимают, ЧТО такое настоящий рецепт. Эти повара, они не какие-нибудь бездушные центрифуги или гига-котлы. Они Мастера.

Они по старинке надевают свои поварские колпаки, берут муку (не модифицированную), яйца (не инкубаторские), фрукты (без ГМИ), молоко (без свинца) и готовят блюдо. Настолько вкусное, что после того, как ты его съедаешь, у тебя все еще остается ощущение на языке. Ощущение это ни с чем нельзя перепутать. Это - вкус настоящего пирога. Не американского, французского, русского или белорусского. А настоящего. И даже когда ты проглотил последний кусочек и пошли титры, ты все еще чувствуешь аромат свежего хлеба, как будто он стоит прямо перед твоим носом.

Вчера я посмотрел циничный, смешной, добрый, драматичный, захватывающий, страшный, сказочный, мрачный, удивительный фильм американских кинематографистов «Лемони Сникет: 33 несчастья».
Счастье есть.

18.8.06

... И тишина

Обезьяны

До пяти лет я вообще считал, что меня зовут Заткнись


Заимствовано: Фауна Ру

17.8.06

Берегите женщин


В Питере 26 августа пройдет сплав на резиновых бабах... Сотни людей соберутся вместе для того, чтобы проверить свою силу и выносливость в холодной воде реки Невы. Гибкие искусственные тела будут им в этом помогать. Подобное состязание проводится уже в четвертый раз.

Нда... Резиновая баба - женщина нелегкой судьбы.



P.S. Олимпийские игры. 2090 год. Последние новости

"Ликует стадион! В упорной борьбе эстафету с забегом на 400 метров выиграла сборная Крупностана. Лидер эстафетной команды - Валдая Камышинская - внесла решающий вклад в успех сборной. Валдая сумела вырвать победу, передав партнерше по команде эстафетный вибратор на пять секунд раньше ближайшей соперницы"

16.8.06

Драчуны





Из ЖЖ henrich lavinsky

15.8.06

Потерянное колено

Похоже, эксперимент над буквой "ё" не удался. Ну и хрен с ним.


Перевел на русский язык то, что висело здесь с утра. Оригинал появится позже. На сайте.

UPD: Оригинал здесь


Потерянное колено
Надреалистичная прозоэзия


Вселенная ещё дремала, бормоча,
А я уже спешил свершать дела.
Меня терзала сублимированная,
Неизлитая жажда творчества

Я очень долго мысль собирал,
Чтоб воплотить ее уверенно в шедевр.
Алкал я новых ощущений -
С безвестностью расстаться и в пантеоне оказаться первым.

Стать знаменитостью, купить себе штаны малиновые
На ярмарке тщеславия, да подешевле.
И с высоты глядеть, ехидно хмыкая,
На человечков, в грязи барахтающихся.

А мысль была - чтобы из той же самой грязи
Лепить, ваять скульптуру вечного голема стоножного.
Сто ног иметь он должен, чтобы сказали люди - о! это красиво!
Тогда б я мог купаться в роскоши и счастье после.

Я знал, как приступить к созданию,
Благо, грязь - широко распространена.
Однако кроме грязи нужно было много
Другого материала для успеха дела

Смола, солома, уголь, железо, сто двадцать шесть перчаток,
Мелодии, коньяк и теплый угол
И все это я смог найти случайно абсолютно!
С богатым спонсором меня свела судьба.

Любил тот спонсор всякое искусство. Безвозмездно.
И рад был оказатся рядом, помочь творцу.

Cпасибо” в пояс кланялся ему.
Откланялся - и началась работа. Грязь замесилась.

Руку в смолу кипящую я опускал
(Нет, мне было не больно, ведь рука - в перчатке),
Соломой голову голема я украшал, углём рисовал глаза
Старался каждую ногу для голема ваять я уникально.

Огнём горело днём и ночью, краснело от трудов моё лицо,
Ваялся голем, летела грязь по сторонам,
И радостно сознанье трепетало,
Что есть в существовании моём крупица смысла.

И вот, прошло 4 месяца. Я весь в волнении на выставке стою,
И спонсор мой стоит, и тоже он волнуется. Ведь деньги-то,
Чего не говорил бы, а жалко просто так отдать.
Ведь хочется же в пантеон. Неважно даже, если и меня пониже.

Людно на выставке. Шумно и душно.

Но, чу! Вдруг знак был сделан «замолчать!».
И галерея замерла. Все стали в круг, застыло даже кровь

в моих венах.


И я смотрю на центр, где под покрывалом спрятан мой шедевр -
Стоножный голем, что проживет ни одно тысячелетие. Наверно.

И вот, срывается накидка, и все зрят чудо. Чудо? Чудо!
И критики наперебой кричат: «Ах! Он создал! Он смог! Он -гений!»
И моё эго сразу стало больше. Я поняло, что стал гением при жизни.
Мне хорошо. Я - Микеланджело - Миро - Пикассо. Отныне это так.

Забыл про всё, расслабился. Лишь принимаю поздравленья и улыбки дев.
Со всех сторон ко мне бегут брать интервью, дерутся и толкаются за право
Быть тем первым, кто гения узнать поближе сможет
(А мне смешно. Ведь гений так далек от этих лиц. Неузнаваем он).

Я нехотя, небрежно отвечаю, смотрю на спонсора, довольного как слон.
Купаться в славе, я скажу, приятно. Теперь я позволять себе могу все.
Всё. Я король, владелец дум и стиля.


И тут мне в ухо попадает слово. Точнее, фраза.
Тихое спрева, потом все громче, громче и, наконец, крещендо.

«Стоножный голем - не шедевр! Эта поделка пьяного матроса!
Я сосчитал! Не хватает! Нету здесь сто ног! У голема отсутствует колено!»

И все бегом торопятся считать, и верно, ног девяносто девять.
Плюются критики, скрипит зубами спонсор, и девы отвернулись от меня.


Минута после - в зале я один. Все вышло: люди, девы, слава.
Болит синяк у меня под глазом правым. На память от спонсора.

Мне было хорошо - а стало одиноко.


Ой-ёёёёёёёёёёёёёёёёё!


Не слышит никто…

11.8.06

Такая работа

Выхожу из магазина. Возле дверей меня останавливает мужчина, которому "совсем чуть-чуть на бутылку не хватает". Просит 300 рублей. Я открываю кошелек, вижу, что трехсот рублей у меня нет, что самая мелкая купюра - 500.

- Извини мужик, нет у меня таких денег.

Он заглядывает в кошелек:

- Слушай, дай мне пятьсот, а я тебе 200 сдачи.



… Интересно, может он еще и чеки выдает?

8.8.06

Прикуривающий-2

Продолжаем аэрацию легких. Буквально пять секунд назад получена и сразу запущена фпечать фота тов. Гридюшки, курящего в Москве.

Вообще-то он ехал играть в пейнтбол...

Прикуривающий

Искал материал для статьи, нашел фоту. Так как-то смачно. Курить люблю.



Автор: Сергей Греков

2.8.06

Зло словить

Вчера на Русском Национальном Телеканале Православия и Славянолюбия в прямой эфир вышла первая непилотная передача из цикла «Кто сказал «уау»?». Слухи, предшествовавшие передаче, создали в обществе сильный резонанс. Поэтому неудивительно, что интерес к проекту проявили множество известных деятелей культуры, политики, искусства, языкознания и немного деятелей спорта.

Особую честь оказал программе Президент РФ, просивший не называть его имени. Он анонимно прислал приветствие участникам программы и пожелал успехов на ниве лингвоборчества. Сославшись на государственные дела, он выразил сожаление, что не сможет участвовать в передаче. Поэтому тихо и все также анонимно следил за эфиром в щелочку между штор в дальнем углу студии.

Передача получилась на редкость острой и увлекательной. Больше всего споров вызвал вопрос этимологии слова «туту». Участники передачи разделились на два лагеря. Сторонники англицизмов в русской речи утверждали, что слово «туту» произошло от дважды повторенного английского числительного «два» (two). Сторонники исконности и чистоты русского языка наоборот считали, что слово «туту» возникло из-за трансформации гласных в древнерусском междометном глаголе «тютю» - «убыть, исчезнуть, пропасть бесследно».

К концу спора розги в студии закончились, поэтому, чтобы подвести окончательный итог, решили провести кулачный бой "стенка на стенку". Стоит ли говорить, что победила команда бывшего депутата Шандыбина, состоящая, правда, из одних легионеров.

Тем не менее, программа оказалась плодотворной. Ниже приводится список англицизмов, отказ от которых в русской речи должен быть вскоре законодательно закреплен. Новые русские синонимы указаны в переводе:

  • Мониторинг - просмотруха
  • Плэйстэйшн - потех-станок
  • Пост-продакшн - последело
  • Органайзер - мозгосборник
  • Рэпер - стукачок
  • Блендер - мешалец

1.8.06

Sigur Ros "( )"


Ассоциации в процессе прослушивания:

Путешествуешь по иссиня-белой снежной пустыне, среди торосов и льдин, над тобой низкое черное небо с пятнадцатью лунами. Изредка ты останавливаешься, чтобы подкрепиться. Для этого случая в твоем рюкзаке есть большие (километр на километр), аккуратно сложенные куски зеленых луговых полей. Ты не знаешь, куда идешь.